Улыбнись :)

Оригинал взят у kommari в советский агитпроп всегда актуален



Израиль такой тут лапочка... прям с натуры нарисовано.

Зачем люди покупают айфон




Тонкий троллинг всех мужиков в подъезде



Как Вы яхту назовете, так она и поплывет

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

вот они какие любимые жены "академика"

Varg пишет:На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Варг. Смех смехом но мой однокашник на свадьбе другого однокласника так вот встал и спросил,какого *нецензурная брань* наш лучший друг берет в жены девку какую-то не дав заценить товар сзади и спереди. Мол а вдруг его наебали? При этом серьезный пацан, УСБ нашей таможни, сейчас налоговик. Короче началась массовая драка.

реалист пишет:

Varg пишет:На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Варг. Смех смехом но мой однокашник на свадьбе другого однокласника так вот встал и спросил,какого *нецензурная брань* наш лучший друг берет в жены девку какую-то не дав заценить товар сзади и спереди. Мол а вдруг его наебали? При этом серьезный пацан, УСБ нашей таможни, сейчас налоговик. Короче началась массовая драка.

А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позво
нил к нему домой приятель и говорит:
- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного че-
ловека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?
И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.
Дочь хирурга Фраермана -
Вовсе не звезда экрана.
Но кому нужна звезда?
Были б деньги и *нецензурная брань*.

Сенеж пишет:

Не правильно.....
Должна быть подпись:"Иисус,отъебись!"

Varg пишет:Не правильно.....
Должна быть подпись:"Иисус,отъебись!"

Тут видимо исключение.. Типа печь есть, а евреев нема

За достоверность этой истории, когда-то рассказанной мне посещавшим исторический архив приятелем, я ручаться не могу. Но юмор, присущий эпохе Петра Первого и Екатерины Второй, в ней звучит вполне.
У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ она обращалась к архивам великого предтечи, где чаще всего уже имелись соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же указанной истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все свои пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если опять нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, дабы молвить некие заветные слова. Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – пинка. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух в ноги Петру:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь дать ему вина, при этом замечает:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж она тебе станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую, для смелости, ибо хочу сказать дело неслыханное, дерзкое, но для тебя – великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, горячо шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.
Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а ну как то смутит дурной народ – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он аж тремя алтынами болезного, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола на пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек.
А тот якобы на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел в первые новгородские купцы. Но тотчас после смерти Петра местные святоши его со всей его семьей и затопили в Волхове…
Минуло с тех пор еще 60 с лишним лет, и вот уже к Екатерине Второй являются посланцы от новгородского священства. И бьют челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а после обещал оные вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой дописала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу».
И отдала сию бумагу ошарашенным попам.

з.ы.:Вообще-то по Данте их всего 7......

Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.

- Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым баллоном…
На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.

- Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
- А как, — взгрустнула она, — у нее же поджиг электрический.

- У тебя спички в доме есть? — спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.

Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони — жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.

- Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, — сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал — «Рози, у нас будет горячая еда…» Потом остановился, подумал и добавил:
- Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды! Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу — если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить.

http://pikabu.ru/story/novyiy_prometey_798586

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачёк.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Попробывал. Работает.