Улыбнись :)

Гаишник тормозит мужика и просит открыть багажник для проверки.Ну,мужик открывает,а там у него обезьянка сидит.Гаишник спрашивает: Зачем она тебе?Мужик достаёт член и засовывает обезьянке в рот,та начинает сосать.Мужик её по голове ударил,она начала сосать быстрее,ещё раз ударил,она начала сосать ещё быстрее.Мужик кончил и спрашивает у гаишника: Ты так хочешь? А гаишник ему отвечает: Ты чё дурак?Ты мне всю голову отобьёшь!

Кали пишет:Гаишник тормозит мужика и просит открыть багажник для проверки.Ну,мужик открывает,а там у него обезьянка сидит.Гаишник спрашивает: Зачем она тебе?Мужик достаёт член и засовывает обезьянке в рот,та начинает сосать.Мужик её по голове ударил,она начала сосать быстрее,ещё раз ударил,она начала сосать ещё быстрее.Мужик кончил и спрашивает у гаишника: Ты так хочешь? А гаишник ему отвечает: Ты чё дурак?Ты мне всю голову отобьёшь!

Не ожидал....

Уезжает муж в командировку и говорит жене: Чтобы ты мне не изменяла,я тебе робота купил,он удовлетворит все твои желания.Если захочешь,то просто скажи - Боря,и он приступит.
Муж за дверь,а жена тут же - Боря! Из шкафа вылез робот и начал её трахать.Проходит полчаса и жена понимает,что она не спросила,как отключить робота и начинает орать.На крик прибегает соседка и увидев что происходит спрашивает: Кто это у тебя? Жена отвечает: Боря. Соседка: Боря?(робот переключается на соседку). Муж сидит в гостинице и названивает домой,но никто не подходит,и до него доходит,что он не сказал жене как отключить робота.В ужасе собирает вещи,бежит в аэропорт,прилетает,бежит на стоянку такси.Подбегает к тачке и говорит: Шеф!Довези до Царицыно,очень надо!!! Шофёр: Нет,мужик,в Царицыно я не поеду, там БОРЯ!

Кали пишет:Уезжает муж в командировку и говорит жене: Чтобы ты мне не изменяла,я тебе робота купил,он удовлетворит все твои желания.Если захочешь,то просто скажи - Боря,и он приступит.
Муж за дверь,а жена тут же - Боря! Из шкафа вылез робот и начал её трахать.Проходит полчаса и жена понимает,что она не спросила,как отключить робота и начинает орать.На крик прибегает соседка и увидев что происходит спрашивает: Кто это у тебя? Жена отвечает: Боря. Соседка: Боря?(робот переключается на соседку). Муж сидит в гостинице и названивает домой,но никто не подходит,и до него доходит,что он не сказал жене как отключить робота.В ужасе собирает вещи,бежит в аэропорт,прилетает,бежит на стоянку такси.Подбегает к тачке и говорит: Шеф!Довези до Царицыно,очень надо!!! Шофёр: Нет,мужик,в Царицыно я не поеду, там БОРЯ!

Слышал подобный,но там робота звали Лёлик...

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж*пе..

Кали пишет:Гаишник тормозит мужика и просит открыть багажник для проверки.Ну,мужик открывает,а там у него обезьянка сидит.Гаишник спрашивает: Зачем она тебе?Мужик достаёт член и засовывает обезьянке в рот,та начинает сосать.Мужик её по голове ударил,она начала сосать быстрее,ещё раз ударил,она начала сосать ещё быстрее.Мужик кончил и спрашивает у гаишника: Ты так хочешь? А гаишник ему отвечает: Ты чё дурак?Ты мне всю голову отобьёшь!

Кали, по тебе зеленые плачут. :face:

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Не все прочитали еще


Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.


- Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?
- Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.


- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.


Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки?



Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.


Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!


авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане

Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя спину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

Гаджет, однако....

Муха прилетает в аптеку:

-У ваз-з-з-з мазь-зь-зь езь-зь-зь???

-Мазь есть!

-Заебизь-зь-зь!!!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Б*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Самый короткий гороскоп.

Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо

Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо

Весы
думает — лишнее
говорит — честно
делает-ответственно

Скорпион
думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится

Стрелец
думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками

Козерог
думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет

Водолей
думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех

Рыбы
думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, права на тору, х-й на конституцию.

Криминальная хроника:
Вчера
оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка
нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии
патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

_________________

Что-то картинки через теги перестали вставляться... Прописал руками.

Вопрос дня, а чо?

Иначе, как в Юмор, ну, никак нельзя http://neoliberal2.livejournal.com/485580.html Хотел я этому амерофилу глазки раскрыть - так у него в ЖЖ только френды могут отписываться.