Улыбнись :)

Оригинал взят у в А еще говорят, что пидоров на эстраде развелось. В журналистике их тоже хватает!
Блогер Сохович-Канаровский сообщил о неправильно припаркованном авто в ГИБДД и нарвался на угрозы от владельца в социальной сети.

Известный уральский блогер Алексей Сохович-Канаровский опять в центре внимания СМИ: сегодня он поругался с не менее известным ведущим «10 канала» Алексеем Назаровым по поводу неправильно припаркованного авто. Как сообщает журналист, сегодня он опять застал автомобиль, припаркованный на тротуаре, на перекрестке 8 Марта – Радищева. «Там узкое место, где не так-то просто пройти, и если мне просто, то надо думать о других – мамах с колясками, людях с ограниченными возможностями», – заявил Сохович-Канаровский.



Блогер сообщил о факте автохамства в ГИБДД по пути в кофейню, а выходя оттуда, увидел результаты своего поступка: машина была убрана с тротуара, а экипаж ДПС уезжал с места событий.

Уже во второй половине дня к блогеру постучался «В контакте» разъяренный владелец машины и потребовал возмещения штрафа. Им оказался ведущий «10 канала» Алексей Назаров. Сохович на претензии тележурналиста (выраженные ненормативной лексикой) отвечал корректно. Правда, блогер так и не уточнил, будет ли он обращаться в полицию.

Источник

А вот ЗДЕСЬ вообще феерично.
Цитата:
"И, кстати, на этом автомобиле я паркуюсь на тротуаре впервые".

То есть, если на ЭТОМ впервые, то уточнил бы уж, сколько раз на других парковался таким образом?

Ну и на закуску...



Собстнно, с диагнозом всё ясно. Латентный гомосексуалист с комплексом неполноценности, возомнивший себя супер-пупер-мега звездой, которому все побоку.

Ну и, собснно, "герой дня"


Быдло, оно и в Африке чепчике быдло!

ЗЫ: мне вот интересно, Лексеич, когда тебя отвафлят в темной подворотне, ты не кинешься в ментовку заяву писать? Ведь "не по пацански" это, стукачество, мать его...

Оригинал взят у в Это восхитительно!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

Источник

ПОСТМОДЕРНИЗМ ПРЕКРАСЕН!!!!

© Сев. Кипр



Указатель остался еще советский, но его украинизировали белилами и краской. О_О


Знакомые, которым я рассказывал о поездке сюда, спрашивали, не ходят ли там коты с тремя глазами.
Ходят, разумеется. А все посетители светятся зеленым контуром, как Гомер Симпсон после смены в Спрингфилде.

Еще

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

[img][/img]

[img][/img]

адский ад и *нецензурная брань* *нецензурная брань*

Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУЗа в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов....
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: "Молчи если жить хочешь". А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: "Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!" А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю............... ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.

Ну, коль скоро пасха, то держите:
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

* * *
Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

* * *
В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

реалист пишет:

... ага. У меня соседка внизу жила - ночами орала.

Я думала, что кошка, а консъержка сказала - не кошка никакая, а фрау Майер так орёт. Съехали, слава Богу!

Думаю,перевод ненужен....

жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.


И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую *нецензурная брань*. Типа "в калидоре лампочка перегорела". Или "в машине бардачек не открываецца". Или "купи пельменей на ужин".

"Фу, блять! Приду домой - достану!"
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно... - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь - *нецензурная брань*, а вот крыса - писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор "Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!" А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. - Небось обдристался со страху? - Нет крыса обдристалась...Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак - обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит "там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами" Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб *нецензурная брань* крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. *нецензурная брань* там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно "Чо зассали, падлы?" и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые *нецензурная брань*! И наглые суки! И умные, что *нецензурная брань*!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, *нецензурная брань*!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть... А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще *нецензурная брань*, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в *нецензурная брань*. Но тоже есть варианты *нецензурная брань*.
А можно, какойнить отравы сперва *нецензурная брань*. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы *нецензурная брань* не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых - я человек творческий.
Как говорил старшой "...и наконец, гипс можно снять с трупа!"
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.
...
Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: "Всё тибе *нецензурная брань* ёбаная ты тварь!!!"
Ну, вы поняли? - Ну, чтобы от этого шокового воздействия крыса получила обширный инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, ни*нецензурная брань* не похожие на Гагаринское "Поехали!" Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины взрывается лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.

Это, бл2ть жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт - не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!), сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что слышит буквальное подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь, моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом "Памагите!" несёцца вон, кругом по площадке, обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя "Убивают!", обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек снова ору, только уже нормальным человеческим криком: "Стоять, сука! Назад, бл2ть ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!"
При этом, не прекращая орать матом, я одной рукой, завёрнутой за спину, судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой - придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном "Террористы, блять". Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга нет, потому что нет объекта, но - инфаркт нахуй.

Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём сосед виноват, сука!
Ни*нецензурная брань* не творческий человек.
Yura_PE

Взаимоисключающие параграфы....
Снято лично на Савёловском рынке...

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! *нецензурная брань*!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

Так вот, как картофель размножается.... Врали нам в школе

55 правил сектанта-рэволюцыонэра


1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.
13. Если кто-то утверждает обратное – будь бдителен – это сурковская пропаганда.
14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)
15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал ”сурковскаяпропаганда” – тем более остроумным и смешным это становится.
16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.
17. Работать – не либерально.
18. 95% бюджета уходит в чечню.
19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.
20. Толпа баранов (ёб….в рот), орущих лозунги на площади – гражданское общество.
21. Фраза ”ололо а еще это заговор марсиан и массада” дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.
22. Навальный – юрист и адвокат.
23. Роспил очень деятелен и эффективен.
24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.
25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.
26. пжив
27. США вливают деньги на благо этой страны.
28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.
29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.
30. Если нашисты не согласны см. п. 21
31. “Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин” солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения – нашист.
32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.
33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.
34. Интернет не зомбоящик.
35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.
36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)
37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно.
38. пжив пжив
39. В рашке, физически, ничего не может строиться.
40. Если ты увидел на улице новый завод – это фотошоп.
41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.
42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом – радуйся и смакуй.
43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.
44. Российские СМИ - пропаганда.
45. Западные СМИ – светоч правды.
46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)
47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.
48. п. 38 – это конструктивная критика, объясняй непонятливым.
49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!
50. пжив
51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.
52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам.
53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым.
54. Так победим!
55. Кто перепостил эти правила – получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат.

Мой любимый, старый даксхунд (в просторечии такса).Самый забавный зверёк